Mijn zoon is jarenlang geabonneerd geweest op de Donald Duck. En nu hoeft ie hem niet meer. “Ik ben er te groot voor”, zei hij duidelijk. “En mag ik dan voor het abonnementsgeld een horloge kopen. Please, please, please??” De kleine boef wordt groot. In Mei alweer 16. Ik bel met Sanoma, de uitgever. Dat ik het abonnement wil stopzetten. “Voor de resterende weken mag u wel een abonnement op iets anders”, vertelde de dame aan de telefoon opgewekt. Ze noemde zo’n beetje wat ze hebben aan bladen en ik moest snel kiezen. De Llibelle. Het is de Libelle geworden. Beetje suf maar ook wel leuk voor die paar weken. Dus hier geen gefrustreerde berichten meer over de soms seksistische en rolbevestigende eendenfamilie.

Maar wel het onderstaande. In de Libelle van afgelopen week een artikel over hoe een relatie zonder seksualiteit toch kan werken.

Het geeft me de gelegenheid te vertellen over hoe mijn partner en ik onze relatie na mijn transitie vormgeven. Dit proces is nog gaande en tegelijkertijd lijkt de fase van onduidelijkheid en zoeken naar de nieuwe vorm afgelopen.

Ik ben van geslacht veranderd. Mijn partner is niet opeens op vrouwen gaan vallen. We hebben beiden onze verlangens. We houden zielsveel van elkaar en hebben de wens om samen oud te worden. Lang leek het een onmogelijke opgave om al deze aspecten van ons leven binnen onze relatie een plek te geven.

Als we beiden in onze bijzonderheid en eigenheid naast elkaar willen stralen in het leven, ligt er voor ons de uitdaging om elkaar los te laten. “Je kunt elkaar niet hebben”, noem ik het. Ons seksuele leven ligt niet meer bij elkaar. Bijna al het andere wel. En nu kunnen we in alle oprechtheid en liefde zeggen dat we samen blijven zonder seks. Het proces van het loslaten van waarden en normen, het accepteren van (weer) een ander plaatje qua samenleven en het hebben van vertrouwen in elkaars liefde hebben we nu wel doorgewerkt. Ware liefde is de ander oprecht het beste gunnen, al lijkt dat niet in je eigen belang. Ware liefde is loslaten in verbondenheid. Ook als het seksualiteit betreft. Voor beiden.

Blijft er voldoende over? Is er voldoende intimiteit, warmte en belangstelling voor elkaar om door te kunnen met elkaar? Dat hebben we uitgezocht. Wat dan wel en hoe dan? Hoe gaat onze relatie er uit zien als de seksualiteit er uit verdwenen is?

Ja. We hebben het zó fijn met elkaar. En ook de fysieke intimiteit met elkaar is niet verdwenen, sterker zelfs, nu de spanning tussen ons wat betreft seksuele verwachtingen helemaal is verdwenen, komt de ruimte voor fysieke nabijheid weer heerlijk terug. Wat een bijzonder proces en wat knap van ons (al zeg ik het zelf). Het artikel in de Libelle zegt met name dat eerlijkheid, fysiek contact (knuffelen) en wederzijdse tevredenheid over de situatie belangrijke pijlers zijn om een relatie zonder seksualiteit succesvol te laten zijn. En voor de rest? Ik voel me blij en ik voel me vrij…

Advertenties